Office virkar ekki

Ég hef alltaf haft reglu hjá mér að fara á þrjú deit og síðan sef ég hjá gæjanum. Bara til að hafa einhvern grunn á gaurnum. Ekkert einhvað að ég vilji deita hann eða einhvað svoleiðis. Kannski vilja ég það kemur bara í ljós eftir þessi þrjú deit. Svo er ég á leiðinni á brennsluna, hoppa úr strætó og reyni að kveikja mér í sígó sem að ég pocketaði af fyrrum hjá svæfu sme fer að nafninu DJ fljótur að fá það. Hann leifði mér að eiga hann. En hann virkar takmarkað. Svo sest ég á brennsluna og fæ mér rúkjandi kókoslatte, tilgjerðaleg er milli nafni mitt ég veit. Hendi á blað : ,, Þú ert eins og þessi kveikjari sem þú gafst mér, kveikjir varla í mér". Svo er vinkona mín einhvað að tala um að hún sé að fara að ríða einhverjum gæja á eftir og ég verð bara frekar afrbrýðisisöm. Fitla fingrum mínum á tinder. Komin með Office deit á núll einni hann býr reyndar í Grafarvogi og ég er á strætó. En a dick is a dick. Svo ég fer til hans. Svo er reynir hann að græja office en það virkar ekki. Svo við endum á því að horfa á that 70´s show. Svo erum við bæði nakin shoop shoop. Svo nær hann honum ekki upp svo ég reyni að hjápa honum það virkar ekkert svo hann seigir að þetta gerist aldrei við hann. Svo spyr hann hvort mér sé sama hvort hann fær sér jónu. Ég bara já. Síðan by the way þá er hann kokkur. Svo förum við aftur inn og ég stíng uppá því að horfa á chéfs table. Hann bara uu já feitt maður. Svo við horfum á einn þátt og hannn byrjar að reyna einhvað og hann er harður. Ég bara næs hann er ekki með lítið typpi. Svo er hann að fara inn í mig og þá bara abort mission. Poof. Linur eins og Hlynur. Hann verður alveg svaka vandræðanlegur. Byrjar að afsaka sig aftur ég bara neinei ekkkert mál. Greyið gaura maður svaka prssa á þeim. Svo seigir hann einhvað já ég kynnist manneskjunni vanalega áður enn ég sef hjá henni. Ég bara ertu ekki að fokking grínast í mér eina fokking skipti sem ég fer ekki eftir þessari þriggja deita reglu og ég var búin að manefesta þetta með því sem ég skrifaði á brennslunni. Allvegana þá spyr hann aftur hvort mér sé sama hvort hann fái sé jónu. Svo við förum út ég fæ mér sígó. Svo seigjir hann einhvað : ,,já þetta er allavegan góð saga´´. Ég : ,, ha? hverjum myndiru seigja þessa sögu?´´. Hann :,, já vinum mínum, mömmu í glasi eða barnabörnum okkar ef við giftum okkur´´. En ég spurði hvort hann vildi hittast alveg þrisvar eftir þetta. En hann sagðist vera upptekin. Þetta hefur örugglega sært egóið hans of mikið. Þar fóru barnabörninn okkar. hahahahahaha

Eftir þetta hélt ég ekki við þriggja deita reglunna vegna þess að þrjú deit geta eyðinlagt ímynd þína af manneskjunni. En ég fer héðan í frá á allavegana eitt deit áður en ég sef hjá manneskjunni. Valdi þetta lag með Rihönnu, fattaru man down hahahaha.